河南一已婚男侍4女，内幕震惊全网：你在毁掉你自己！

2025-11-06 心理健康

【摘要】：01一已婚男侍4女，细节曝光后惊了最近，翻到一个让人三观炸裂的新闻。主播小腾谈了个姓凌的男友，他们的爱情源于凌某告诉她，他有个女友，因车祸去世，他为此抑郁了3年

一已婚男侍4女，细节曝光后惊了

最近，翻到一个让人三观炸裂的新闻。

主播小腾谈了个姓凌的男友，他们的爱情源于凌某告诉她，他有个女友，因车祸去世，他为此抑郁了3年。

小腾觉得这个男人很痴情，是个能处的好男人，于是就开始拍拖了。

起初还算甜蜜了一段时间，后来，小腾慢慢发现，事情有点不对劲了，凌某一直以各种的理由问她借钱，最让她羞恼的是，每次发生关系，对方都会拍照，说留下当纪念。

事情的转折在于，小滕意外发现了凌某居然还有另一个女朋友。

在她质问凌某时，“好男人”凌某当场变脸，威胁她如果不给他还贷，他就把两人的私密照发给小腾的亲友，说她在做se情主播。

小腾当然不肯继续给渣男钱，凌某却真的把私密照发出去了，周围的人几乎都看到了，导致小腾一度想要自杀。

幸好她坚持住了，并鼓起勇气报警，凌某的真面目得以彻底曝光。

原来，除了小腾，凌某还骗了两个女生，骗人的借口也变成了“前女友小滕做se情直播，他需要钱救回她”。

其中一个被骗女生，还没毕业就上了凌某的贼船，先后浪费了几年青春，还毁了自己的征信，能借钱的平台她都借过，钱全给了凌某，加起来约有20万。

更让人大跌眼镜的事情来了，凌某压根没有什么“车祸去世的女友”。

相反，他在老家有一个领了证的合法妻子，妻子还给他生了个孩子，现在都十几岁了。

骗财骗色骗感情，从物质和精神上给予受害者双重打击，凌某被捕后还丝毫没有歉意。

只能说，人性的底线，真的永远都能吓你一跳。

想起严歌苓说过的：“女人一旦对男人动了怜爱，就致命了。崇拜加上欣赏都不可怕，怕的就是，前两者再添出怜爱来。”

这句话放在被骗的三名女生身上，可说是一语中的。

她们都是刚出校园，不谙世事，凌某则通过塑造一个“痴情男”的人设，成功获取了她们的同情，从而深陷其中。

而这种“TA好可怜，我很希望拯救TA”的模式，在亲密关系中并不罕见，心理学上一般称之为“拯救者情结”。

亲密关系中，这三种角色最为致命

还记得去年年底闹得沸沸扬扬的王力宏离和李靓蕾的婚事件吗？

这起一波三折，吃瓜吃到腻的事件中，给大家留下最深的印象的，还是李靓蕾逻辑清晰和小作文。

学过心理学的她，一条条地指出王力宏在心理上的问题，说他“巨婴”“性成瘾”“自恋人格”，乃至企图对她进行“情感操控”。

可字里行间，却透露着李靓蕾有心“拯救”对方的情愫。

人前光鲜亮丽大明星，人后却拥有各种不为人知的“小毛病”，这种反差戳中了李靓蕾。

据她自述，在关系中，她曾想过改造他、重塑他，作为以“拯救者”自居的她，在婚姻中为此牺牲了许多。哪怕到了撕破脸的地步，依然隐隐约约表露出这种感觉。

只可惜，她的牺牲无法真正地“拯救他人”，反而把自己搭进去了。

什么是“拯救者”？

美国心理学家卡普曼认为，在一段关系——尤其是亲密关系中，人们往往容易陷进这三种角色：受害者、加害者和拯救者。

受害者：“我的痛苦，是你造成的”

这也是最常见的角色，认为自己是无辜的，把所有的过错都推到别人身上，站在道德高点。

然而，这也是一个弱势的地位，没有主动权，且经常处于一种被贬低、被伤害、被挑剔等状态之中，充满无助和恐惧，难以给予自己肯定。

加害者：“我是对的，你是错的”

加害者往往会选择贬低别人，控制别人，以达到自己的目的。

但加害者并不会感到开心，他们看似拥有主动权和强大的力量，事实上却是在逃避心底的软弱，为自己做不到的事情找借口。

当意识到“受害者”的伤痛后，还会自责，以及更加愤怒自己的无能。

拯救者：“我很好，我还能拯救你”

那些在关系里，习惯把别人的事，当成自己的事，过分干涉，将“拯救”别人当成是自己的责任的人，往往都是拥有“拯救者情结”。

拯救者看似“伟大”，实则是在一个较高的位置俯视别人，认为对方必须接受自己的拯救才能“幸福”，其暗藏的正是“因为你不够好，帮不了自己”的居高临下的心态。

而无数血淋淋的案例表明，无论是受害者、加害者还是拯救者，都无法让关系走向幸福。

在“拯救”别人之前，先学会“拯救”自己

拥有拯救者情结的人，通常以女性居多，其形成通常与原生家庭有关。

他们的心态大致分成两类：

　　过于自恋：认为自己无所不能，而他人是“不完美的”，自己能改变别人；

　　过于自卑：帮助别人能够获得一定的优越感，并证明自己是有价值、有力量的，以此逃避内心的脆弱和弥补自卑感。

那么，有没有方法，可以让我们放弃拯救者心态，在关心别人的同时，不至于过分干涉对方的人生，让彼此独立又亲密？

第一，划出界限，分做好课题分离。

电影《蒂凡尼的早餐》中有一句经典台词：“如果我们要做朋友，现在就得约定好，别打听我的事。”

每个人都有自己的边界，过分干涉或退让，都会让关系蒙上一层阴影。

所以，如果看到身边的人遇到“困难”：孩子解不开数学题、朋友被渣渣骗了、爱人搞不定职场关系……

在你打算“指导”他们该如何做的时候，先问问自己：“我为什么想要‘帮助’他们？”

然后问问当事人：“你需要我的帮助吗？”

正如心理学家阿德勒所说：“做好课题分离，是自我心理发展成熟的标志。”

只有分清自己和别人的界限，明晰哪些事情和责任属于自己，哪些属于别人，我们才能过上轻松愉悦的生活。

第二，学会聆听和满足自己的内在需求。

首先，你要意识到，自己的行为是否执着于成为别人的“拯救者”。

比如当你为某个人做了很多事，对方却不领情，觉得烦躁、不舒服时，就要意识到，自己可能过分侵入了对方的边界，你所做的未必是对方真正想要的。

然后，转变那种“我牺牲自己拯救他人，才值得被爱”的限制性信念，将焦点放回到自己身上。

拯救者的心态，大多是系统通过帮助他人进而明自己的价值，寻求认可。

而实际上，你最想要、最需要拯救的，其实就是你自己。

找到自己内心真正的需求，满足自己，疗愈自己。

写在最后

荣格说：“永远相信每个人都是自己的拯救者。”

过度的牺牲、付出、干涉……往往在消耗自己的同时，也在消耗你们之间的关系。

我们只需要为自己的人生负责，无需肩负别人的人生。

在付出爱时，记得保持合适的界限。

先己后人的关系，才是最健康的关系。

共勉。

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