夫妻吵架应学会“接纳性倾听”

2025-06-21 心理健康

【摘要】：一位网友发来了他们夫妻最近大吵的对话，要我评论孰对孰错。当天是一次难得的家庭成员聚餐，妻子临时迟到了。丈夫：“说好7点到餐馆的，你没到，还撒谎。大家都在问我你在

一位网友发来了他们夫妻最近大吵的对话，要我评论孰对孰错。当天是一次难得的家庭成员聚餐，妻子临时迟到了。丈夫：“说好7点到餐馆的，你没到，还撒谎。大家都在问我你在哪里，我什么都不知道，我觉得自己就像个白痴!” 妻子：“开什么玩笑，你知道我是不撒谎的。”

丈夫：“你不守时，让我在一家人面前很没面子!” 妻子：“到底谁让谁没面子?!餐桌上你在大家面前教训我，居然还敢说我不给你面子?!” …… 天，真是大大不妙。这对夫妻在倾听彼此话语时犯了大忌，如此的沟通方式，最后导致的结果一定是大吵特吵，不欢而散。沟通时倾听很重要，但正确的倾听，则更是男女相处的重中之重。倾听有秘诀吗?呵呵，当然有。

倾听可分为防御性倾听、攻击性倾听和接纳性倾听三种。当听出对方话语中的指责，做出自我保护性的回应时，就是“防御性倾听”，例如：否认、辩解等。

而做出指责性的回应时，就属于“攻击性倾听”了，例如：攻击对方缺点。从这位网友夫妻争吵的对话中，可以看出，妻子的前一次回应：“你知道我是不撒谎的”，是“防御性倾听”;而后一次回应：“到底谁让谁没面子……”，则属于“攻击性倾听”。

这两种倾听法，其造成的结果都会是破坏性的，彼此把注意力集中在对方的过错上，防卫心不断增加，争吵愈演愈烈，当然并非明智之举。高情商的倾听则是“接纳性倾听”，即用体谅的态度倾听对方的话语，不因被指责而恼羞成怒，试着冷静调整自己的思想，从伴侣的“抱怨”中体察出他真正的需求，从而把注意力从“他指责我……”转移到“他希望我……”上，将伴侣所说的负面话语，理解出正面的语意。

想要让爱情不遭受破坏性争吵的伤害，那就需要学会“接纳性倾听”的技巧。快快来练就为对方负面话语“排毒”之幸福内功：

第一，察觉情绪感受。伴侣脱口而出：“你真自私!”糟糕的倾听会是“我才不自私呢!”或是“你才自私!”这样的对话结果，往往会演变为因“谁自私”而争论不休，互相攻击。

比较高明的做法是，当伴侣发脾气，说出一些指责性的话语时，排毒高手不会觉得受责备，而是看清隐藏在话语背后的情绪，了解伴侣当下的感受，用“他觉得……”代替负面词语。例如，“他觉得生气，因为我没有守时”，而不是“他在骂我不诚实”。这样一来，就成功转移了自己的注意力，能对伴侣的情绪感同身受。

第二，理解心理需求。伴侣会抱怨，是因为他/她的心理需求没有得到满足。因此排毒高手会从伴侣的抱怨中，了解他需要被满足的心理需求，用“他需要……”解释“他觉得……”。例如：“他需要让大家觉得，我很尊重他。”

第三，明白行为要求。仅仅了解伴侣的情绪和心理需求，并不能完全地清除话语毒素，想要真正地解决问题，则要“化需求为行动”。细心的“排毒高手”能够从伴侣的指责中，找到自己可以改进的行为，用“他希望……”满足“他需要……”。

例如：“他希望我能多在乎他的想法。” 如此一来，就能轻松地将另一半愤怒的抱怨，转为自己体贴的行动计划，为自己的幸福指数不断存款加码！

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