“我爱你，但我更想逃离你” | 被诅咒的性单恋者，只能孤独终老吗？

2025-11-06 心理健康

【摘要】：你有过“喜欢一个人，但却想逃开”这样心口不一的经历吗？最近有看到一位读者留言。说自己好不容易有一个有好感的男生，也和对方在微信上互动了一段时间，只是当男生传达出

你有过“喜欢一个人，但却想逃开”这样心口不一的经历吗？

最近有看到一位读者留言。

说自己好不容易有一个有好感的男生，也和对方在微信上互动了一段时间，只是当男生传达出愿意进一步发展关系时，她却退缩了，不想再联系。

这样的经历，在她的生活当中已经发生过很多次了，像是被诅咒了一样。

“我是不是有什么问题”、“我是不是很渣啊”、她无措地问。

生活中我见过类似“撩完就跑”的案例。

对方并不是那些玩弄感情的“渣男”、“渣女”。

只是他们明明渴望着一段亲密关系，但真的当爱情来临时，却缩进壳里，本能想逃离。明明怕孤独终老，却排斥他人进入自己的世界。

针对这种行为，有人做了个精辟的总结：“我爱你，但你千万别爱我”

那为什么会如此呢？

研究者认为，这可能是一种“性单恋”状态。

看似“独立”的TA，却把自己活成一座孤岛

性单恋它并不是一种性取向。

只是面对关系的一种“逃避”的行为模式。

就像电影《在云端》的主人公瑞恩，就是“性单恋”的典型。

他每天为了工作到处飞，一年到头来不到50天的时间是可以呆在家里。

这种工作上的忙碌、奔波，对于有的人来说也许是逼仄、喘不过气的。

但对于瑞恩来说，待在家里那些时日才是他的噩梦。

工作反而成为了他逃避关系的慰藉。

年过40的他，从来没有谈女朋友的心思。对待家人，也能避就避。

后来，他有了个固定的炮友，对方很漂亮也对瑞恩有好感。

有同事问瑞恩：你就没有想过稳定下来？

瑞恩拒绝了，他拒绝进入一段深入且稳定的亲密关系。

同事对他说：“你这样的生活方式，几乎不可能拥有任何形式的人际关系。”

“性单恋”的人，就像在他人与自己之间竖起一道屏障。

在有些人眼中看来，他们很独立，不需要依托任何的关系。

但仔细深究，看似“独立”的他们，却把自己活成一座孤岛。

完全的情感独立是一个骗局，背后藏着什么？

心理学家克里斯托夫?安德烈曾说：

“完全的情感独立是一个骗局，TA其实是一种具有不安全感的回避型依恋！”

这种“不安全感的回避型依恋”是如何形成的？

一部分，可能来自后期。

我们在关系中曾受过伤害，导致不敢再轻易触碰。

另一部分，可能来自早期的生活经历，也就是我们的原生家庭。

如果一个孩子，有一对能及时、适度回应TA需求的父母。

在充足的安全感下，这个孩子他就会在心里种下一颗种子——认为自己是值得被爱的，认为世界和他人都是安全可靠的。

但反之，父母对孩子长期的忽视、否认。

需求一直不被满足情境下长大的孩子，他就会觉得这个世界是不安全的，认为自己是不值得被爱的。

在这种信念下形成的防御机制。要么会让这个孩子成大后过度依赖一个人，拼命来索取安全感，要么是另一个极端，很难相信他人，变得疏远冷漠，害怕建立关系，这就是“回避型依恋”。

这也是为什么“性单恋”者在关系中，他们习惯拉开距离，不会表达，不会袒露心声的缘故。

这种“回避”背后，TA不是没有亲密关系的需求，而是“不敢”表达需求。

他们恐惧被伤害，被抛弃，不被认可。

就像在网上看到一个很形象也很心酸的比喻。

当一只面包出现在你面前的时候，你真的很想要，但想到自己是一个从小吃糠咽菜长大的人，你会怀疑，我配吃面包吗？

他们担心真实的自己是丑陋的，不值得被爱，甚至是被嫌弃的。

所以他们宁愿选择远离，也不去靠近。

“自由独立”的表面之下，“我大概是个不配得到爱的人”或许是“性单恋者”的心声。

“性单恋者”如何自救？

那么，如果发现自己有这样的“性单恋者”倾向，该如何是好？

在我看来，我们需要“适当的自我暴露”，而不是用厚重的铠甲把自己包裹，充满对外界的防备。

虽然对于“性单恋者”，脱离自己的“舒适圈”，是件有压力的事。

但只有打开自我封闭的心门，新的事物才有可能走进你。

如何做呢？比如——

1.尝试去发现一直包裹着你的“铠甲”，它为什么会存在？背后的缘由又是什么？

我们可以留意下自己在关系中的行为。

假如你意识到自己面对人际关系总有“回避”、“逃离”的动作，你不妨透过这些“行为模式”，问问TA：

你什么来到我身边的？背后藏着的是什么？

以一个旁观者的角度，审视它带给我们的影响。

之前有一位读者向我讲过她的故事。

她也是“性单恋者”的一员，因父母常在外出差，小时候她鲜少有和父母共处的时间，回忆起来，就连同桌吃饭的次数，十根手指也数得过来。

长大后，她在关系当中也一直被人说“难以接近”。

就连相处多年的同居室友，都说她对自己，生分得像个陌生人。

从小“独立”惯了的她，有一次半夜胃病发作，明明疼得直冒冷汗，都把睡衣都浸湿了，都不敢把躺在隔壁屋的室友叫醒，帮忙送她去医院，而是独自咬牙忍耐。

后来，在一次心理咨询的帮助下，她站在“第三者”的角度，看到的是小时候自己透过门隙，孤独地目送父母远行的场景。

这个场景一下子触动到了她，也让她觉察到了一些以往忽略的东西。

原来自己之前一直“不依靠别人”，背后藏着的是“不能”。

在父母缺席的童年里，她感受不到自己被爱，于是认为所有人都是不能依赖。

于是这份“不能”伴随着她长大，“独立”成为她的“铠甲”，也给她和他人的关系埋下一道巨大的沟壑。

真正的自由独立，是不会把“独立”和“依赖”完全对立的。

而表面的独立，背后一定有什么在驱动着TA。可能是恐惧，可能是“不配得感”。

发现TA，是改变的开始。

2.找到裂缝，尝试往前迈出一小步

当觉察到这些时，我们内心一直肯定、坚信的“信念”，会找到一个裂口。

就像，刚刚所说的那位读者。

当她觉察到自己的“独立”背后藏着的信念后，她的生活开始发生了些许改变。

比如说，当她看到别人朋友间可以喝着酒，毫无间隙倾吐自己内心的喜怒哀乐时，她感知到自己是羡慕的。

只是这份羡慕，以前被自己以为坚信的“独立”完全屏蔽掉。

但现在，那份根植在她心中的“独立”慢慢松动时，她开始觉察到自己的需求和感受，她是渴望的。

这份渴望，促使她往前走了一步，她尝试向同居的室友诉说今天发生的事情，当她的室友也向她回应和倾诉时，她感觉关系变得亲密、深厚了很多。

这种变化，让她有了意外的欣喜。

有句话是这么说的：万物皆有裂痕,那是光透进来的地方。

我们内心也一样，敞开一条缝隙，让别人进来，让封闭的自己走出去，或许我们可以找到生活更多的可能性。

这个过程，不必一下子迈出一大步。

从小范围、简单的、自己能接受的“暴露”开始做起，循序渐进。

如果这个过程，感到压力和痛苦，我们依然可以有选择地退回到安全领域缓解，允许自己小步小步的试探。

正如24年心理学导师黄启团先生有句话我很喜欢：

改变不要太急，给点时间自己慢慢来。生命就像是开车，马上变道是不行的，你要先慢慢刹车，再转动方向盘。

最后，想告诉“性单恋者”的是：

要相信自己值得被爱，被接纳的。

不要怕，改变需要一点破茧而出的勇气。

当你迈出时，或许你会发现：自己有了穿越伤痛的能量，它会成为你生命的礼物。

与你共勉。

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