“我被强奸了，他们都劝我原谅强奸犯”：比恶更可怕的，是自以为是的善良

2025-11-06 心理健康

【摘要】：所谓善良的边界，就是尊重他人的选择和意愿，而不是用自己的观点去强行干涉。我们既没有经历过别人的伤痛，那么少一些指手画脚、越俎代庖。01我被教唆吸Du，你却让我嫁

所谓善良的边界，就是尊重他人的选择和意愿，而不是用自己的观点去强行干涉。

我们既没有经历过别人的伤痛，那么少一些指手画脚、越俎代庖。

我被教唆吸Du，你却让我嫁给吸Du犯

前段时间，有一则新闻引起了很多人的愤懑。

看起来是一个“一笑泯恩仇”的温情故事，但却让人高兴不起来。

故事是这样的。

31岁的小刚是个吸Du犯，他初中毕业后就辍学，在一家KTV里当服务员。

在KTV里，他认识了小他一岁的小敏，两人相处过程中逐渐萌生爱意。

但小敏怎么也没想到，这场恋爱会谈到进局子。

在小刚的诱惑和唆使下，小敏很快染上了Du瘾，也因此多次被警察抓捕。

警察的劝诫，加之被Du品支配的恐惧，小敏萌生了戒Du的心思，而面对曾经的爱人小刚，小敏也选择决绝分手。

“他是我这辈子最恨的人，我的青春和未来都被这个男人毁了。”

故事到这里，本以为小敏能够摆脱前任男友的阴影。

但后来，两人被安排在同一个禁Du社区戒Du。

再次碰面，小刚依旧对小敏穷追不舍，小敏不堪其扰，只好刻意躲避着。

这时一名95后的社工出现了。从小爱看调解节目的他，看到此场景，便想着要去帮助他们。

于是他和小刚聊聊后，多达9次登门小敏家，劝说小敏答应小刚的追求。

理由是：“小刚对你是真心的”、“而且结成伴侣会有助于戒Du”。

最终，在他极力撮合下两人结为夫妻。

虽然中国有句古话叫劝和不劝分，但这则新闻还是让人气笑了。

假设小敏是你家的孩子，识人不清，交了一个吸Du犯，然后被教唆带坏也染上Du瘾，这样你还会把她嫁给这个男生，再次让悲剧重蹈覆辙吗？

如果站在小敏的角度思考，很多人都不会这么做。

以自我为中心的“善意”，会把善变成恶。

这个新闻令人愕然，但事实上此类毁三观的事件也并不少见。

之前有两档调解节目，因其奇葩的调解方式就被网友骂上过热搜。

他们做了什么？

其中一档，帮助家暴男寻妻劝和。

因丈夫酗酒、家暴、吃软饭还出轨，朱丽终于鼓足勇气逃离家庭。

但时隔15年，男方因突发脑梗而身体瘫痪。

于是节目组找到了朱女士的地址，带着男方上门，企图劝朱女士回到丈夫身边照顾他。

美名曰，帮助一个破碎的家庭和好。

另一档处理的方式更过分，让受害者和强奸犯和解。

一个94年的女孩遭受过多次熟人强奸，被迫生下三个孩子，但妈妈和外婆却任凭凶手出入家中，从未采取任何报警保护措施。

面对受过多次折磨，患上精神疾病的受害者，调解节目采取的方式不是帮她摆脱困境，而是找到强奸犯让他手写一份完全没用的保证书来“和稀泥”：

保证不再侵害女孩，不再做坏事；

每月支付赡养费600元。

节目最后，还打出「上户成功的女孩妈妈一脸阳光明媚」的字幕结束。

我想，这个结局开心的只是那些未经其苦的人，而不是真正的受害者。

她们的意愿从来没有被尊重，就像被强行架到火炉上拷，一次次再把伤口撕开，谁会愿意？

但旁观者看不到，他们只看到自己：我做了一件好事，我拯救了一个少女，我挽救了一个家庭，啊我是个善良的人。

这种自以为是的善，说到底就是“恶”。

“善意”也是有边界的。

善良这个品质很美好。

只是为什么有些「善」却成为了「恶」？

在《为何善意会伤人》一书中，作者认为：善良也是需要边界的。

因为，没有边界的善良很容易踏入“自我认知偏差”的陷阱。

一方面：容易把善意变成“自我感动式的付出”。

就像有一个段子所言：A喜欢吃苹果，B却给他买一筐梨。

在B的眼中，TA是为了A好，对方爱吃水果，他便尽己所能地给予。

可在A的眼中，B所给的，并不是想要的。

这时的B，便是被自我的“认知偏差”误导了，我以为这是为对方好，我以为这是对方想要的。

一旦对方不能接受，他便会走入偏执：“我为你付出这么多，你为什么不领情。”

这时往往会把善意变成一种负担，最后打动的只是自己，对方却只想逃离。

在人际关系中，我们常常会走入这样的误区。

电视剧《小欢喜》里的情景便是如此。

陶虹饰演的妈妈宋倩，为了女儿英子全心备战高考，她辞去了稳定的工作，天没亮就起来给英子炖燕窝，一心扑在女儿身上。可就是这样的付出，结果是女儿的一句歇斯底里：“我想逃离你”。

另一方面：容易把善意变成站在道德制高点的指手画脚。

“爸妈生你养你不容易，你要学会感恩”。

“别人都和你道歉了，你就不要那么斤斤计较”

就像前面家暴男的例子，节目组来到女方家里，就是如此的姿态。

“人家大老远来道歉的，你连个机会都不给么？”

“为了孩子想一想。”

“你为什么不能勇敢地面对呢？”....

身为未经其苦的他们，企图用一句轻描淡写的原谅就想翻篇受害者所经历过的伤害。

谁给他们这样的权利呢？

我想起，在江歌案发生后1800天里，陷入悲痛的江歌妈妈，未曾放弃过为女儿讨回公道。但仍有不少的网友，劝江妈妈大度，劝她放下。他们希望江妈妈不要总揪着刘鑫不放。甚至，质疑她装可怜作秀。

后来在知乎上看到一句话：

“你讨厌江歌妈妈，你嫌弃她太难看，太狰狞，是因为你根本不需要去面对她生活的地狱。

你的生活可以继续，但她的人生，只剩下一片灰烬。”

未经他人苦，莫劝他人善。

所谓善良的边界，就是尊重他人的选择和意愿，而不是用自己的观点去强行干涉，我们既没有经历过别人的伤痛，那么少一些指手画脚、越俎代庖。

警惕成为“善意的施暴者”

在关系当中，无论是亲情、友情、爱情，还是和陌生人的交集，我们在其中表达善意，而这份善意也能够被感受到、被接纳时，这才是美好的良性循环。

如何让这种美好发生？就需要我们在建立起善良的界线。

首先，看到对方的需求。

每个人都是独立的个体。

有句话我很认同：善良和爱的前提是能看见对方。

这个看见，便是尊重对方的不同和需求。

因此，当我们想要表达善意，不妨多思考一下：当我们做这件事时，是对方想要的，还是只是自己想要的？

比如多询问一下对方：

你喜不喜欢；

你的感受是什么；

你需不需要....

而当对方明确拒绝时，能够放下自己想法，去选择尊重对方。

第二：跳出自我，换位思考

在NLP心理学中，有一个技巧叫“位置感知法”。

就是让一个人站在不同的立场和角度上，以不同的思维思考，以此获取不同的资源和解决方法。

感知位置，我们一般常用的是前三个身份层次：第一身、第二身、第三身....

第一身：从“我”自己的立场思考问题；

第二身：从对方的立场思考问题；

第三身：站在旁观者的角度思考问题；

比如，就像文章最开头小刚小敏的案例。

站在“第一身”的角度，两人因为自己的撮合组建家庭，社工感动于自己的付出，会觉得自己做了件“一笑泯恩仇”的好事。

但如果换一个立场。

　　第二身：假如我现在是小敏，我好不容易能够下定决心想摆脱过去，却再次被推回，我会是什么感受，会不会不安惶恐？

第三身：假设我是小敏的父母，孩子识人不清，交了一个吸Du犯，然后被教唆带坏也染上Du瘾，这样我还会把她再嫁回给这个男生吗，他会给我的孩子带来一个怎样的未来？

同一个问题，不同的身份层次，带来的思考和感受是不一样的。这时当我们这样思考时，就不会只沉浸在“自我感动”中。

愿我们不会成为“善意的施暴者”。

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