“凌晨5点, 我班一个家长跳楼自杀了…”

2025-11-05 心理健康

【摘要】：比起苛责不完美，我们更需要的是接纳和自爱。接纳自己与他人，允许犯错，我们才能更自在舒展的生活。01为什么孩子不优秀，却让父母把尖刀对准了自己？前段时间，看到一位

比起苛责不完美，我们更需要的是接纳和自爱。

接纳自己与他人，允许犯错，我们才能更自在舒展的生活。

为什么孩子不优秀，却让父母把尖刀对准了自己？

前段时间，看到一位老师写下的故事。

初中刚入学时，他们班里来了个挺优秀的女孩。

而引起老师关注的是，这个女孩提交上来的每一科每份作业中都有其母亲写下的批语。

字很秀气端正，看得出来母亲对孩子学业的用心和操劳。

这位母亲同样很优秀，从事医院的工作，也参加过学校的活动，作为家长代表发言，知性优雅，让人印象深刻。

但这一切，都在初三那年骤然停止。

那一年，母亲向老师求助，自己和女儿总会发生激烈的冲突，孩子成绩骤降，突然变得不想上学，时常有情绪，也因此离家出走过。

她把孩子带去看心理医生，结论是有焦虑症和轻微的抑郁。

这一切，让身为母亲的她更加无助和焦灼。就像一张密不透风的网把她笼罩在里，无法挣脱。

一天晚上，因为孩子上学问题她再一次和孩子爆发争吵后，凌晨从家中一跃而下。

这一消息，令人沉痛万分。

也不禁让我想起，过去看过一则类似的新闻。

一位母亲因为6岁的儿子调皮捣蛋，不听自己管教，于是抄起水果刀连捅自己7刀。

那伤口让急诊医生都忍不住发怵：一般人捅自己2刀都受不了，她是如何对自己下如此狠手。

为什么孩子稍微变得“不好”，却让父母把尖刀对准了自己？

“共生”的母子关系

在电视剧《小欢喜》中，妈妈宋倩曾对女儿说过一番话，也许道出了原因之一。

“自从你到妈妈肚子里，妈妈就没跟你分开过。

妈妈从来没有觉得，你已经离开妈妈的身体了。

所以，我们的理想、我们的人生目标该是一致的”。

这种把孩子和自己当成是一体的亲子关系，恰恰是混淆边界的一种体现。

心理学家科胡特认为，在婴儿期，孩子和养育者处于“共生状态”中，是因为婴儿无法独立，只能全然依赖养育者。

但随着婴儿期过去，孩子有自己的意志，这时健康的亲子关系该逐渐从“共生”走向“分离”。

只是仍有许多的妈妈，停留在共生时期，紧密的和孩子纠缠在一起。

于是这便会导致：

父母把所有的心思眼光聚焦在孩子的身上；

孩子的事完全变成了自己的事，承担孩子的喜怒哀乐；

认为孩子什么都做不好，需要自己的帮助。

孩子不优秀，便会焦虑万分，甚至会羞愧，将一切问题归结于自身“我不是一个好妈妈”...

这时不只是妈妈在负重前行，孩子也不可避免会生出逃离、逆反的情绪。

“我把你视作一切，付出所有，却换来你的憎恨”。一旦父母接纳不住孩子的“攻击”，挫败崩溃下是内心秩序的一点点坍塌，最后足以压死一个骆驼。

就像前文案例中提到的妈妈说的：

“这么多年我就是罩在孩子身上的穹顶，她很想冲破，现在她不想上学，我妥协了，她冲破了我，她赢了，我失败了。”

本该亲密无间的关系，却便成一场充满硝烟的战场，拼得你死我活。

父亲角色的缺席：三角关系坍塌

在亲子关系中，我们多数听到的都是“母子共生”、“母女共生”，很少听到父亲和孩子的。

父亲的角色，在很多故事里犹如隐身了一般。

在前文的案例里，同样如此。

父亲因为工作太忙，常常缺席女孩的成长轨迹。加之父亲对孩子教育向来提倡的是放养式，与母亲严苛式完全相悖。

无法提供陪伴、无法在孩子教育上统一战线，往往只剩下母亲一个孤立无援去面对孩子。

在心理学中有研究认为：不健康的母子共生关系，与家庭中男性角色的缺席有着很大的关系。

就像一个三角形。父亲缺席，其中一角面临坍塌，这时母亲和孩子的支点将会逐渐靠近，而两者同父亲的支点便会逐步远离。

整个家庭的三角关系就会趋向混乱，无法维持平衡。

但真正稳固健康的家庭三角关系，其实是一个“等边三角形”。

父亲、母亲给孩子的情感和力量是同方向的，大小相等。

如此，孩子才能从妈妈身上获得母性力量，从爸爸身上获取父性力量，健康独立成长。

真正的爱，是父母爱孩子也爱自己。

当我们理解了这些，或许就知道该“如何做”了。

过去人们常说，女子本弱，为母则刚。

我们歌颂一个母亲的伟大付出。看到的是社会在教她们成为一个个“好母亲”、“好妻子”。但却忘了教她们“你该先关注自己、对自己好”。

对于她们而言，为孩子付出所有，并不是一件困难的事情。

相反，在爱孩子的同时，能够多爱自己一点，这其实才是更重要的特质。

因此，我们要学会的，便是和孩子在自己空间里，彼此独立，各自强大。

具体如何做呢？

1、分清自己和孩子“课题”。

心理学家阿德勒认为：

在人与人的交往中，一般只有两种课题：一种是「自己的课题」，一种是「别人的课题」。谁为这个结果负责，那这就是谁的课题。”

比如说，孩子拖延、不写作业，不上学，是谁来承担后果？是孩子。

可是父母一着急，就各种催促、上手帮忙、焦虑不安，把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上。

这时父母越过界限，孩子自然往后退缩，最后父母变得更焦虑，孩子也丧失了自主能动性。

2、学会求助和信任。

在家庭最常看到的现象是，妈妈总是一边埋怨什么事情都是自己做，一边在看到孩子、丈夫做事时又嫌弃他们这也弄不好那也弄不好。

其实有时并不是丈夫孩子想当“甩手掌柜”，还是在一次次批判干涉下，他们的动力就被抹杀了。“你都替我做了，你都在嫌弃我了，我还做什么。”

因此妈妈们不妨多一些耐心和信任，给他们成长时间，相信他们可以把事情处理好。

正如知名心理学家黄启团认为：

我们想要一个人改变，首先要把这个人放在“对”的，而不是“错”位置上。

譬如，你想让孩子主动做家务，那么父母必须要让孩子在做家务过程中能够获得成就感。

成就感怎么来？就是先从他小小行为开始，对他欣赏，对他认可。

当他做的事被我们看见了，他就会产生愉悦感。为了得到这种愉悦感，他就会有动力不断重复这件事。

3、不必时刻苛求完美，放下期待

其实有无数的关系悲剧背后都道出一个真相：高期待。

期待伴侣能事事体贴；

期待孩子成龙成凤，优秀卓越；

期望自己是个“温柔的好妈妈”，有足够的耐心对待孩子，会无条件接纳孩子，能平衡好家庭和工作的关系。

只是更多时候，过高的理想值和过低的现实值往往存在落差。

满腹期待却一次次在失望和挫败中消磨，内心就像一只满身是刺的刺猬，不断在冲突消耗。

我想比起苛责不完美，我们更需要的是接纳和自爱。

比如：我们可以把理想值降低，

孩子考不到全级前10，那前50可以吗？

自己做不到一直温柔，那允许自己犯错，有脾气有情绪又有什么不对呢？

在伤痛过后，愿我们终将明白：

我们都只是普通人，没有人是100分的。

现实中所有的无助和焦虑也是真实存在的，但孩子在一天天学习成长，父母同样也在学习成长。

以更开敞的心态容纳自己与他人，我们才能更自在舒展的生活。

孩子我爱你，但亲爱的自己我也爱你。

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