“18岁，爸妈借我的子宫生下弟弟” ：我看到了父母最不堪的一面

2025-11-06 心理健康

【摘要】：前阵子，在豆瓣看到一个“毁三观”的帖子。在一个孕妈群里，一个18岁的女孩诞下男婴。奇怪的是，女孩把他称之为“弟弟”。细究之下，竟得知这个男婴是女孩替父母代孕而来

前阵子，在豆瓣看到一个“毁三观”的帖子。

在一个孕妈群里，一个18岁的女孩诞下男婴。

奇怪的是，女孩把他称之为“弟弟”。

细究之下，竟得知这个男婴是女孩替父母代孕而来的。

父母想要一个男孩，不知出于何种原因自己不想生，于是把主意打到女儿身上。女儿为了报答父母养育之恩，便同意了。

“伦理上的姐姐、生理上的母亲”这一幕的发生，令人惊悚不已。

这个才18岁的女孩，未来的人生已经被安排得明明白白了。

来之不易的男孩，必然是被宠溺着的，而女孩充当着“母亲”的责任，必然要为“弟弟”提供着各种照顾。

一个付出所有的姐姐，一个被捧在心尖上的弟弟。这是很多“重男轻女”家庭的标配。

对于有的父母来说，女孩的降临不是因为爱，不是被当成一个独立的生命体，而是被当成一个“工具”。

她们被嫌弃，被忽视，被利用，被剥夺，甚至终其一生都难以挣脱。

被当作“工具”的孩子们

提起重男轻女，第一时间我想到的是《欢乐颂》里的樊胜美。

樊胜美这个角色，很令人心酸，30多岁，工作了十余年，没有分毫存款。

在家人的剥夺下，哥哥结婚的首付是她出，欠下的贷款是她还，就连生下的孩子奶粉钱也是她给。

里面有一句话很扎心，她说：我活着就像一张卫生纸，天天给我哥哥擦屁股。

但即便委屈过，抗争过，她还是一次次妥协掏了钱。

这一切无底线的沦陷，其实源自于内心的“渴望”。

有句话这么说：要想养出一个讨好付出的孩子，只要父母忽视就好了。

父母越忽视，孩子就会越迎合，因为这是他们获得关注和认同的唯一方式。

为了得到这份认同，她们把父母、把哥哥/弟弟的需求完全凌驾于自己之上。

被动地成为一个“工具人”，人生来去都不由自己。

没感受过多少家庭温暖，却成了唯一扛起家庭重担的人。

但实际上，一味的退让无法真正切断吞噬自己的黑洞家庭，也无法周全自己、面对自己。

电视剧《安家》中房似锦也是在“重男轻女”家庭中长大。

剧中有一幕：她过生日时，徐昌文笑着问她许什么愿，是不是要让上天派个白马王子给她。

结果她说，自己这样的条件，谁会看得上她，还是不要为难上天好了。

在她要强且出色的铠甲下，藏着自卑与压抑。

这是重男轻女所带来的影响。

从来没有被父母认可过的孩子，自我价值感低，也很难从内心认可自己。

更揪心的是，这种悲剧是会“遗传”的。

悲剧的遗传

知乎上有人分享这样一个故事。

一个在重男轻女家庭长大的女孩，在十几岁时被妈妈卖去一个偏远地方给人当媳妇。

她逃了出来，从此和那个让她厌恶的原生家庭断绝了所有联系。

靠着自己的努力，她开启了新的人生，有成功的事业，有幸福的家庭。

但在有一天，她和爱人发生了激烈的争吵和肢体冲突。

理由是：她不想要自己的女儿，想再生一个儿子。

为什么身为女性，经历过如此不公的对待，她会再次把伤害释放给自己的孩子？

心理学中有一个词或许可以解释这一行为——“认同”。

对于这个女生，要承认“自己就是被父母抛弃”的这个事实，对于她来说来过于绝望了。

于是她选择把这件事进行“合理化”，认同父母就是“重男轻女”、认同自己“生而为女，就是这样的命”，会让她更好受一些。

当然也有另外一种可能，这位母亲在“嫉妒”。

因为自己充满悲凉底色的童年境遇，当她看到孩子拥有和自己完全截然相反的幸福生活时，她感到深深的愤怒“凭什么呢，为什么就自己这样被对待”。

心理学家荣格说：“健康的人不会折磨他人，往往是那些曾受折磨的人，转而成为折磨他人者。”

那个被深深嫉妒的幼小生命，她的童年会幸福吗？或许很难。

一段不健康的关系里，受害的从来都不止一个人。它就像一个黑暗的漩涡，把越来越多人卷入沉沦。

重男轻女除了伤害女孩，还会养废男孩

很多人或许会认为，在重男轻女家庭长大的女孩是不幸的，但反之那个男孩，无疑是幸运的。

但事实上，那些被捧在手心的“金疙瘩”们，也不一定有那么的美好。

之前热播剧《都挺好》里的苏明成在重男轻女家庭长大：

啃老啃得理所当然。毕业找不到工作，找父母托人帮他找。

结婚后，用父母养老的钱买车买房，省吃俭用去补贴月光的他。

工作之后混得没有哥哥和妹妹好，原因是“妈妈不让”。

和老婆吵架，半夜到亲爹门口堵人要说法“还不是因为你”。

一系列操作，让屏幕前的观众看得窒息。

可以说，在重男轻女的环境下，苏明成已被养成了一个心理上的“废人”。

他从出生就囊括了家里尽数的疼爱和资源。

看似是幸运的，但其实也被剥夺了任何独立和实践的机会。

以至于他在长大后遇到任何事，就只懂得从他人身上索取，而从不反思自己的问题。

甚至，在耳濡目染的教育下，父母如何对待女儿，他长大后也会照着模板如何对待女性。

正如，剧中苏明成因为妻子的一句指责，就怒不可遏狠扇了对方一巴掌。因为家庭矛盾，就对妹妹大打出手。

没有一点成年人该有的体面和尊重，活脱脱就像个“巨婴”，在自己世界肆意妄为。

无论是过度牺牲还是过度宠溺，其实是一体两面。

兜兜转转，无论是男是女，都是父母失衡教育下的“牺牲品”。

独立的人生，才有幸福的可能

在网络上有这么一段对话：

有人问，你生孩子是为了什么？为了传宗接代还是为了养儿防老？

有位妈妈回答：我想不是的，是为了参与一个生命的成长，不用替我争门面，不用为我传宗接代，更不用帮我养老。我只要这个生命存在，在这个美丽的世界走一遭，让我有机会和TA同行一段...

这句话带给我很大的感动。

我想也是父母和孩子关系最健康的一种状态：就是和孩子彼此同行，把孩子当成一个合作者。

父母需要意识到：

孩子是一个独立个体，不是一个附属品，不该一出生就被“绑架”。

唯有健康的亲子关系模式，才能养出心理健康的孩子。

而孩子也需要意识到：

原生家庭只是起点，而不是终点。

可以怎么做呢？

主动打破现实，拿回人生的主导权。

我们总可以看到这样的一些现象：

一个女性即使有了家庭，有了工作，有了可以主导自己人生的选择，但她的生活仍然被剥夺，无止境被家庭吸血，为弟弟兜底。

这种妥协背后，可能源自于她还对父母存在“幻想”

幻想是因为自己不够好，所以不值得被爱，但只要我满足了父母，我就会被接纳。

沉沦在幻想中，是陷入泥泞的开始。

想要挣脱，就需要我们主动面对现实。

承认对父母的“绝望”。

认识到——

我们不再需要时刻迎合父母的需求；

不再过度分担父母的职责

也可以不再生活被父母认同的世界里

只有这样我们才能脱离和父母的共生关系，成为一个独立的个体，拥有主导人生的力量。

这个过程或许很难。

也会有很多外界的声音总会告诉我们要“孝顺”。

但在这里想说的是，真正的孝道，是“孝”但不一定“顺”。

背后的涵义就是：我爱你，但并不代表我必须听你的；我尊敬你，但并不代表你可以操控我的生活。

正如心理学大师阿德勒说的：我们无法选择出生，选择父母，但未来人是可以有选择的。

我们来世上一遭，不是为了成为一个“工具”，一个“物体”，而是为了自己，自由快乐地活一场。

当你真正坚定把自己当成人，而不是一个“工具”，父母才会认识到，原来我也需要稍微尊重一下我的孩子，原来我不是想要什么就有什么。

写在最后：

其实在现实当中，哪怕我们幸运的没有生活在一个吸血家庭。

但学会对原生家庭“断奶”，也是我们每个人的成长一课。

因为只有这样，我们才能成为一个真正独立的人。

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